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6A的力量

6A的力量
型 號: 4591
書  名: 6A的力量
英文名稱: How To Be A Hero To Your Kids
作  者: 約瑟‧麥道衛、迪克‧戴依
譯  者: 黎穎、王培潔
系  列: Family
語  文: 繁體中文
版  次: 2
頁  數: 304
目錄編號: 4591
國際書號: 978-988-8250-00-4
電腦條碼: 9789888250004
備  註:
出版者: 宣道出版社 China Alliance Press
庫存狀態: 有庫存
銷售價: HK$118.00
稅前: HK$118.00
可使用積分兌換: 1
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書介


本書是值得每一位父母好好閱讀的智慧書,兩位作者與你分享他們在養育十個孩子時所採用的「6A教育原則」——接納(Acceptance)、讚賞(Appreciation)、關愛(Affection)、時間(Availability)、責任(Accountability)、權威(Authority),可使你成為孩子心目中的真英雄,而且你也會慢慢發現為人父母的樂趣和成就感。此外,本書讓你學習如何在同情心、品格建造和持久性上成為孩子的好榜樣,幫助你和孩子建立親密的關係,使孩子在這個危機四伏、充滿誘惑的世界裡,仍能活得充實而豐盛。

 

作者簡介


約瑟.麥道衛(Josh McDowell)美國著名的婚姻與子女教育專家,著有《相愛的祕密》、《鐵証待判》、《為什麼真愛需要等待》、《Click進少年心》及《模範爸爸So Easy》等書。他同時又是一位世界級的演說家,在全球一百二十多個國家作巡迴演講。

 

迪克.戴依(Dick Day)是婚姻家庭及兒童教育註冊輔導師,也是美國加利福尼亞洲「朱利安中心」的合作始創人和董事長。他在世界各地演講,是麥道衛博士的合作著書人,和麥道衛博士一起在多部電影、錄影帶及電視系列中出任講師。

 

目 錄


前 言

 

第一部分

父母——具有積極正面的子女教育觀英雄

第一章  你可以去騙一個騙子,也可以去愚弄一個傻子,但你絕對敷衍不了一個孩子

第二章  不要只是期待,要事先計劃

第三章  忽視了親密關係,規矩就變得軟弱無力

 

第二部分

接納——建立安全感和自我價值觀

第四章  只有你先接納了孩子,孩子才會接納自己

第五章  接納——尊重孩子的獨特性

第六章  接納的意思:「你是獨一無二的」

 

第三部分

讚賞——建立孩子自信心的關鍵

第七章  善於發現孩子的長處

第八章  避免培養完美主義者

 

第四部分

關愛——沒有愛,孩子的生命就會枯竭

第九章  擁抱可以產生震撼人的力量

第十章  你能為孩子做的最好的事情

 

第五部分

時間——擠出空閒,當個英雄

第十一章  愛的城堡是由「時間」構建而成的

第十二章  如何抽時間和你的孩子相處

 

第六部分

責任和權威——怎樣用「約束」來培養孩子的自律和正確判斷力

第十三章  責任感——有其父必有其子

第十四章  避免觸怒孩子

 

最後的思索

要不遺餘力地成為兒女心目中的英雄!

 

附錄

英雄的百寶箱

 

 

前言


這本書是我和迪克.戴依(Dick Day)合著的,但均以第一人稱寫成。我們之所以選擇這樣的寫作方式,是因為書中絕大多數的例子都是我們的親身經歷,而且用第一人稱和讀者溝通似乎更親切一些。另外,我們經常使用「他」或「他的」來泛指一個人,而沒有用「他/她」或「他的/她的」,這純粹是為了文字的簡練和方便,絕沒有任何性別歧視的意圖。

 

本書中的諸多觀點都出自迪克,第六章、第八章更是出自他本人的手筆。在養育十個孩子(迪克和夏洛蒂有六個孩子;我和多蒂有四個孩子)的歲月中,我們已經看到「6A教育原則」在我們家中是卓有成效、碩果累累的。我和迪克現在想把這些原則和你們分享,目的只有一個——要讓你成為你孩子心目中的英雄,同時讓我倆也成為更好的英雄!

 

約瑟.麥道衛

 

內文選讀


第四章

只有你先接納了孩子,孩子才會接納自己

 

 

你愛孩子,是因為他們做出了什麼成績,還是因為他們本身?

 

花時間好好想想你的答案。如果你深入思考一下這個問題的話,答案或許不會像先前那樣簡單了,這還要取決於你對無條件接納和有條件接納的理解。

 

無條件的接納基於你的孩子本身是具有無限的價值。在無條件接納中長大的孩子能建立良好的自我價值觀,他們與父母的關係更有安全感。他們常常對愛的權威作出積極的回應。那麼無條件的愛到底有多重要?

 

接納是至關重要的,

 

因為它培養了孩子的安全感,

 

使孩子更加願意敞開自己,

 

在你和孩子之間建立起更多的信任。

 

另一方面,有條件的接納著重於孩子的行為。如果孩子順從、達到要求,或表現良好,才會被接納。可一旦孩子的表現達不到家長的標準,他就感到不安全、被排斥,而缺乏自我價值和自尊心。孩子就不願意在你面前打開心扉,你們互相的信任會愈來愈少。

 

 

 

不安全感來自各方面

 

在我巡迴演講的過程中,一路上碰到的青少年和大學生幾乎只知道有條件的接納,有的甚至對接納知之甚少。

 

馬克認為他上不了大學是因為小學時,有一個老師總說他很笨。更糟糕的是,他的父母老是對他說:「你是個懶蟲!你永遠成不了大器!」

 

麗莎的同學總是無情地嘲笑她細細的腿,說她的腿是「鳥腿」!說「你最好在洗澡時戴上雪橇,免得滑倒!」這樣的嘲弄一直折磨著她到初中。如今,作為剛進大學的新生,麗莎還是那麼纖細、苗條,她的同學對減肥趨之若鶩,可她還在為她「皮包骨的腿」煩惱不已,甚至不願以泳裝露面。

 

傑夫則一向充滿自信,在班上名列前茅,在足球隊裡也是主力。傑夫的哲學是:「你要展示自己,否則沒人會覺得你有價值。」

 

有些人,像馬克和麗莎,人們很容易察覺出他們缺乏自信心,因為他們明顯地承認自身的不安感和缺陷。另一些人,好比傑夫,企圖以激進、趾高氣揚的態度來掩藏自卑感和缺乏自信。

 

「對什麼無自信?」或許你會提出這樣的疑問。其實他們對是否被接納感到缺乏自信——因為接納表明了一個人的內在價值。相反,他們的生活完全有賴於自身的表現,認為必須要向別人證明自身的價值。

 

他們覺得必須靠自己來贏得別人的認可和接納,可他們並不明白,其實他們跟每個人一樣,同樣擁有與生俱來的上帝形象。他們被愛和被接納,只是因為他們自身,僅此而已,並不因著他們的行為和外貌,也不因為他們擁有什麼。

 

不幸的是,我發現許多年輕人像他們的父母和其他成年人一樣,陷入了依靠行為表現的網羅中,他們無法懂得上帝那無條件的愛給了每一個人自身價值。「人算什麼,你竟顧念他?」所羅門王寫道:「世人算什麼,你竟眷顧他?你叫他比天使微小一點,並賜他榮耀尊貴為冠冕。」

 

 

 

第九章

 

擁抱可以產生震撼人的力量

 

 

 

有次我們出外舉行講座,走了很長一段路,到了亞利桑那州的鳳凰城,我有時候把這個城市比喻作:「沒有水,但卻有很大的海灘。」當時是晚春,溫度計上的溫度已經爬升到了攝氏三十五度。那星期我還要去幾所高中演講,而且有一天中午我還要參加一個在學校草地上舉行的戶外集會。這所學校的註冊人數是一千人,當時好像每個孩子都出來坐在草地上,聽一個大男人給他們談論性。

 

我就是那個大男人,站在一塊大石頭上,我開始講為什麼那麼多年青人會用性來換取真愛和親密感。

 

在我要離開的時候,一群嬉皮士走了進來,加入了聽講座的人群中。

 

他們把染過的頭髮梳成各種各樣奇怪的樣式,脖子上掛著金鏈子。他們的到來並未引起騷動,但是我在演講時一直在注意他們,摸不清他們為什麼會來這兒,他們可能會做什麼。但是他們站在那兒,看著我,好像在說:「麥道衛,我們敢說,你肯定有些東西是我們想聽的。」

 

二十二分鐘以後,我把我的觀點全都和盤托出,把真愛和許多孩子認為可以在汽車後座上就能解決的廉價替代品(性行為)區分開來。當我從大石頭上下來的時候,那幫嬉皮士的頭目直衝我走過來。

 

當時,面對一千多個孩子的集會群體,這個壯實的年輕人與我近在咫尺,所以大多數人都不太清楚以後發生的一幕。他們沒有看到,他的臉上流著淚,我聽到他問我一個令人心酸問題:

 

「麥道衛先生,你可以擁抱我一下嗎?」

 

在我還沒有來得及伸手擁抱他之前,這個胖胖的嬉皮士已經給了我一個大大的擁抱,他把頭放在我的肩上,像孩子般地哭了起來。我也擁抱了他,我們就這樣站在那裡,好像過了一分鐘。當一個胖胖的、壯壯的朋友擁抱你,他的金鏈子緊壓著你、嵌入了你的胸膛,他的擁抱似乎持續了很久。但我能感覺得出來,這個孩子很真誠,他並沒有在欺騙我和大家。他真的想要一個擁抱!

 

後來,這個嬉皮士退後一步,說了一句許多青少年常說的話:「麥道衛先生,我父親從來沒有擁抱過我,或是告訴我他愛我。」

 

這個穿著奇裝異服,梳著古怪髮式,戴著金鏈的年青人,以他頗為戲劇性的方式,為愛——這個全世界普遍的需要——作了一個宣告,我相信當時那所中學裡的一千多名學生永遠也不會忘記那一幕。我也相信,這個年青人關於父親的令人心酸的話語挑戰了所有的父母親,讓他們知道,利用每個機會去接觸、撫摸、擁抱和親吻孩子的重要性。

 

 

 

沒有關愛,孩子會死亡

 

在孩子對關愛的需求方面,你可能對其中的一些統計資料耳熟能詳。例如,二十世紀初的一個實驗證明,那些得不到擁抱和親吻的孩子,有時候的確會由於缺乏關愛而死亡。

 

近年來,其他類似的實驗和研究報告不勝枚舉。這些研究表明,當別人關心你,珍愛你,溫柔地對待你,這的確能使你身心更健康。可是,沒有愛的孩子就不能很好地成長,即使在某種程度上他們營養也很好。

 

全世界嬰兒的首要需求之一就是渴望被擁抱、被撫摸。關愛使孩子感到快樂,但是更重要的是,關愛滿足了我們身體上的和心理上的基本需要,隨著孩子的成長,這種需要並不會因此而減少。

 

正如我在第二章中提到的,一項研究表明,孩子年幼時,父母很注意去擁抱、親吻他們,但在他們長大後,擁抱和親吻變得愈來愈少了。等到他們上了初中和高中,許多父母突然一下子就停止了給他們的擁抱和親吻。其中的一個原因是許多青少年會推開他們的父母,說他們已經「長大了,不再需要了」。千萬別信他們!他們仍然需要關愛,如果他們沒有得到,他們會從錯誤的地方去得到。

 

事實上,每隔十年,孩子的青春期,即性成熟期就會提前一步。一百年前,青春期到來的平均歲數為十六歲;二十世紀五十年代,青春期到來的平均歲數是十四歲;而今我們進入二十世紀末期,青春萌動期的平均歲數已接近十二歲。

 

我給你這些統計資料不是為了好玩,而是要你去認真思考。青春期並不僅僅意味著月經期或是夜裡遺精,而是意味著孩子邁入了成年人的行列,有能力生孩子了。不幸的是,由於孩子們進入青春期的年齡比先前的年代都要更早,當他們面對青春期身體成熟的巨大壓力時,他的應付能力卻沒有跟上。

 

 

 

最後的思索

 

要不遺餘力地成為兒女心目中的英雄!

 

 

 

在你閱讀本書的過程中,可能好幾次都會這樣想:「這本書裡談的其實也不是什麼特別複雜和深奧的道理,沒什麼難的——我們為人父母的本來就應該這麼對待我們的孩子。」

 

確實是這樣!

 

就像我們前面說的,這個子女教育6A原則並不是什麼靈丹妙藥,而是為生活在當今「反家庭」文化中的家長們提供一些為人父母切實可行的工具。如今「反家庭」的文化宣揚人們要以自我為中心,崇尚貪慾和暴力,其典型的口號就是「我為自己而活」,甚至宣稱「真理是相對的」。

 

就在我和迪克在本書中把關於6A的理念分享給大家時,有一句諺語總是浮現在我的腦海裡:

 

英雄不是天生的,而是努力締造出來的。

 

作為父母,我認為這句話說得太對了!我十分清楚:做一個英雄是一個長期的過程!要接納、讚賞、關愛和花時間陪伴孩子是每一天都要面臨的挑戰。要做到對家人盡心盡責、與之建立親密融洽的關係,這樣的責任時時體現在你每天的平凡瑣事中——小到半夜被孩子叫醒要喝水;大到接到警察局的電話……即使你已經是孩子心目中的英雄了,也不能百分百保證孩子絕不會出問題,有時孩子甚至還會叛逆。一旦為人父母,不論你做得多優秀,在孩子的成長過程中,問題還是會接踵而至。

 

 

 

我對父親們的殷切期望

 

儘管如此,我們還是希望你和你的配偶能同心協力面對困難和挑戰,把從書中讀到的原則實際貫徹到日常生活中。或許你們已經在應用這些原則了,而你倆要再次重新確立彼此的這份承諾,共同做好孩子的好父親和好母親。我們對父親們有特別殷切的期望,希望你們至少能運用6A原則中的幾項,使你們在與家人的關係上有著顯著的變化。

 

我猜沒有什麼能比你太太聽到你這樣說更高興的了:「你能幫助我更加接納他人嗎?你能幫我多看到孩子的長處嗎?在我太忙或是心不在焉時,你能提醒我嗎?你能幫助我對家人更盡心盡責嗎?」

 

我也希望離了婚的單身母親也能這樣鼓勵她們的前夫:「請讀一下這本書。我倆對孩子都有不可推卸的責任,儘管我們不再共同生活,我倆還是可以通過運用這些原則來關愛我們的孩子。」

 

每一天,電視屏幕上、銀幕上、廣播裡,甚至有的課堂上都在向孩子們傳遞著這樣一個資訊:「不要服從權柄——不要聽父母的,他們都是老一套了。」有些人還否認現在父母的處境愈加艱難。我相信父母之間應該互相支持鼓勵,不妨和其他家長聊聊,看看他們是怎麼做的;他們面臨的問題有哪些;以及他們的感受。看看你所信賴的其他家長是如何有效地教育孩子的。問問他們該怎麼做,並聽取他們的意見。

 

如果你真的做個有心人的話,你一定會找到的。不管你的孩子處於什麼年齡,你總能學到可以運用在生活中的東西。無論你的孩子處於反覆無常的幼兒期,還是在充滿自信的、不可一世的青春期,他們仍然需要積極正面的教育方式。他們還是須要被接納、被讚賞、被關愛,還有許許多多……

 

(引自《6A的力量》頁54-56、128-131、262-264)

 

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